Heute war ich mal wieder im Flow. Ich hatte eine Idee für eine Zeichnung, die hatte ich schon seit Tagen, aber heute kam sie nochmal deutlich und die Kinder waren beschäftigt. Und dann tat ich, was ich an diesen Kindertagen nicht tun sollte. Ich setzte mich hin und fing an.

Ich kickte schnell rein in den Flow. Immer wieder dachte ich, ich müsste mal auf die Toilette gehen, aber ich konnte mich ewig nicht losreißen. Bis ich wirklich dringend musste. Zum Glück funktionieren so einfach Körpervorgänge dann doch noch last minute. Ich wusste, dass die Zeit kam Abendessen zu machen, aber ich konnte nicht aufhören. Und irgendwann musste ich doch dazu aufraffen, musste mich kümmern. Und ich fluchte mich durch die Küche, weil ich so unkonzentriert auf das Kochen war und mich alles nervte, was mir im Weg stand. Eventuell spielte auch ein gewisser Hunger mit rein. Und der Hunger der Kinder obendrauf. Böse Kombi.

Ich wünschte ich könnte diese Flowzustände auf die kinderfreie Woche legen. Aber diese Zustände lassen sich nicht willkürlich verschieben. Die kommen, wann sie wollen und wenn sie da sind, gibt es kein Halten mehr. Ich wünschte mir auch, dass ich in der Arbeit mal in so einen Flow kommen würde, aber das ist alles nicht interessant genug. Da funktioniere ich nur über Müssen und Deadlines (wovon ich kaum welche habe, es sind dann eher anstehende Meetings, die mich zwingen, Dinge bis dahin zu klären). Klar, ich komme so durch, ich erledige meinen Job, aber halt selten geregelt. Selbst in Sachen Arbeitszeit mache ich, was ich will. Natürlich auch, weil ich es kann, weil es niemanden interessiert und weil es die Wissenschaftler:innen, für die und mit denen ich das mache, ebenfalls so wirr arbeiten.

Aber zu wissen, dass ich mich „heute Abend“ oder „am Wochenende“ auf den Flow konzentriere und zeichne oder schreibe, wäre hilfreich. Erst neulich freute ich mich morgens auf den freien Abend in meiner kleinen Wohnung. Ich sagte mir „Heute Abend machste nix, gehst heim und zeichnest.“ Und dann kam ich heim und hatte schlechte Laune und Null Bock auch nur einen Stift in die Hand zu nehmen. Tja, mein Gehirn funktioniert nicht so. Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass irgendein Gehirn so funktioniert. Aber ich kann mir ja auch nicht vorstellen, wenn meine Freundin sagt, dass sie nach 30 Tagen Yoga gar nicht mehr anders kann als jeden Tag Yoga zu machen. Finde ich toll, aber es geht nicht in meinen Kopf. Ja, ich mache viel mehr Yoga seit meinem Vorhaben die Ashtanga First Series wieder zu können, aber jeden Tag? Unmöglich. Abgesehen von so manchem Muskelkater, da kommt ja oft so viel Leben dazwischen. Oder lasse ich es dazwischen kommen? Dann weiß ich nicht, wie andere das verhindern.

Ich weiß schon, Menschen sind verschieden. Und ja, manchmal möchte ich diese kleinen ADHS Pillen ausprobieren, nur um mal einen Tag mit einem „normalen“ Gehirn zu verbringen. Aber die Nebenwirkungen klingen viel zu unlustig. Und irgendwie ist es das doch, dieses Leben – lustig. Ja, auch anstrengend zuweilen, keine Frage. Aber ich lerne auch mehr und mehr mit mir selbst umzugehen. Diese „Zustände“ und Eigenheiten zu akzeptieren, mit ihnen mitzuschwingen. Und Dinge dann zu erledigen, wenn es grad passt. Dann bekommen manche Kolleg:innen ihre Antworten eben sonntags oder abends um elf. Dafür bin ich halt mal nachmittags nicht ansprechbar.

Vor allem höre ich auf mich mit anderen zu vergleichen. Ich bewundere manchmal, was andere auf ihre Art schaffen, aber dann erinnere ich mich auch, was ich auf meine Art schaffe. Da gibt es kein mehr oder weniger. Da gibt es einfach nur ein „anders“ und „in anderen Zeitplänen“. Und irgendwie ist das doch auch alles okay so.

Heute habe ich gearbeitet, geschrieben, gezeichnet, die Kinder bekocht, bekuschelt und bequatscht. ich denke, das ist passabel. Manchmal muss man sich auch auf die Schulter klopfen. Gute Nacht!