English version below

In den letzten Tagen habe ich mich sehr einsam gefühlt. Nicht nur, weil die Kinder übers Wochenende bei ihrem Papa sind, das bin ich ja gewohnt. Mir fehlen wertvolle Sozialkontakte.

Es gibt Tage und Wochen, da komme ich gut zurecht allein. Mir ist ja auch nie langweilig, ich hab gern meine Ruhe, zeichne, schreibe, lese. Ich liebe es morgens allein aufzuwachen und den ersten Kaffee mit Buch auf dem Sofa oder Balkon zu genießen. Aber auf Dauer ist mir das dann doch zu wenig.

Klar habe ich ein paar Freundinnen. Aber auf die kann ich nicht immer zählen, die haben alle ihre eigenen Geschichten und Probleme und ja, auch ihr eigenes Leben. Es ist nicht so, als würden die hier jedes freie Wochenende vor der Tür stehen. Es gibt Wochenenden, da treffe ich sie alle gefühlt nacheinander. Dann gibt es Wochenenden, wo niemand Zeit hat oder in der Stimmung ist. Was mir auch fehlt, ist ein Freundeskreis. Manchmal bin ich in der Stimmung für Gesellschaft, aber nicht dieses 1:1 Gespräche führen, wo ich die ganze Zeit voll präsent sein muss. Manchmal will ich einfach nur unter Leute, aber man setzt sich ja nicht allein in eine Bar. Das hab ich zuletzt zu meinem 30er gemacht. Damals war ich gerade 4 Tage in Wien, ich traf dort zwei ältere Männer und mit denen und der Frau hinterm Tresen habe ich mich auf meinen 30er betrunken. War im übrigen die perfekte Party für mich.

Anyway. Zur Zeit fühle ich mich allein. Einsam. Und ich habe lange überlegt ob ich das hier schreiben kann und will. Denn irgendwie fühlt sich das an wie öffentliches Versagen. So als würde ich verloren haben in einem Spiel. Dabei glaube ich nicht einmal, dass ich damit so eine Ausnahme bin.

Es kommt halt hinzu, dass ich Single bin, daher wirklich viel Zeit allein mit mir selbst verbringe. Und auch wenn ich unter der Woche viel zu tun habe mit den drei Kids und in der Arbeit umgeben bin von Menschen, so fühle ich mich da auch manchmal einsam. Weil meine Gedanken im Büro keinen Platz haben, weil meine Kinder zu jung sind für diese Gedanken und sie das auch nicht alles was angeht, was da in meinem Kopf herumhüpft. Es wäre aber schön, sich darüber austauschen zu können. Es wäre schön über manche Dinge mit anderen zu reden, andere Meinungen zu hören.

Ich hab auch früher nie viele Freunde gehabt. Ich war immer eher zurückgezogen und allein, habe mich komisch gefühlt und distanziert von anderen. Ich habe auch oft das Gefühl, dass Menschen mich nicht verstehen. Manchmal habe ich Sorge, dass das einfach mein Leben ist. Aber ich will nicht ewig allein sein. Mir stellt sich nur immer wieder die Frage, wo man Menschen kennenlernt, wenn man nicht mehr Mitte zwanzig ist. Und nein, ich will auch nicht zurück auf Tinder. Ein furchtbarer Ort.

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Lately I have been feeling rather lonely. Not just because the kids are with their father for the weekend – I am used to that. I am missing valuable social contacts. Friends.

I can go days and weeks alone and don’t mind. I’m never bored, I like having my own space, time for myself when I can draw, write, read… I love waking up enjoying my first coffee with a book on my couch or on the balcony. But in general it is not enough.

Sure, I do have some friends. But they all have their little lives, their issues, their stories. It’s not that they are knocking on my door every free weekend. There are weekends where I meet them kind of back to back. But then there are weekends where I don’t meet anyone, where they don’t have time or are not in the mood for a meetup. I also miss a circle of friends. You know where you meet all together and you can zone out if you want. Sometimes I feel like socializing but not to have 1:1 conversations where I have to be fully present. Sometimes I just wanna be around people. But I am not going into the bar on my own. Last time i did that was on my 30th birthday. I was in Vienna for 4 days back then and didn’t wanna celebrate my birthday alone. So I went into the next open bar. It was a wine bar. I met two older guys and with them and the lady behind the bar we got drunk on my birthday. It was a perfect party. Back then.

But at the moment I feel rather lonely. I have been thinking if I should write about this here or not. It feels like failing. As if I would have lost a game in public. Even though I am thinking that I am not the only one feeling like this.

On top of all that I am single. So I am really spending a lot of time by myself. Even though I am surrounded by my kids during the week and I go to work where I meet people. But my thoughts are mine. There is no space for them at work. My kids are too young for them and they are my kids, they shouldn’t discuss with me what is jumping around in my head. I’d love to have real adult people to talk to sometimes, hear different opinions, discuss some issues.

I have always been rather lonely. I never had many friends, was quiet and distant. I felt different to the other people and often people just don’t get me. Sometimes I worry that this is the story of my life. But I don’t want to be lonely for the rest of my life. I just don’t know where to go and what to do to meet people, make friends, find love. And no, I am not going back on tinder.