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Jetzt habe ich verkackt. Seit dem 17. April 2024 habe ich jeden Tag hier geschrieben, genau so, wie ich es mir vorgenommen hatte. Und gestern der erste Tag ohne Eintrag. Und jetzt? Ist alles hinüber?

Normalerweise würde ich heute das Handtuch werfen. Wenn ich einmal auslasse, dann ist meistens alles dahin. Ob es beim Meditieren ist, in “keinen Zucker” Phasen oder hier beim Schreiben. Wenn ich die Serie unterbreche, fällt alles in sich zusammen. Wie ein Kartenhaus, dem man eine Karte entzieht.

In Wahrheit habe ich gestern sehr mit mir gehadert und bewusst nichts geschrieben. Weil ich mir hiermit selbst etwas zeigen wollte. Denn gestern war ein anstrengender Tag und am Ende kamen meine Eltern auf Besuch. Und ich ahnte, dass ich nicht mehr zum Schreiben kommen würde. Ich dachte immer wieder daran und stresste mich sehr. Weil ich eben genau wusste, dass ich, wenn ich nur einmal auslassen würde, das als Versagen ansehen würde. Und dann gab es den Moment, in dem ich erkannte, dass ich immer so ticke. Mein Leben genau so aufgebaut ist:

Wenn ich eine Sache nicht schaffe, wenn ich einmal einen Fehler mache, dann verurteile ich mich ausschließlich dafür. Ich sehe dabei aber überhaupt nicht, was ich bis dahin alles gemacht und geschafft habe. Ich bin so unglaublich streng mit mir selbst. Und so so schnell enttäuscht von mir.

Also habe ich mir diese Lehre eingebaut. Nicht zu bloggen, um dann wieder einzusteigen und die Serie wieder aufzunehmen. Denn die Wahrheit ist: Wem wäre es da draußen wirklich aufgefallen, dass ich einen Tag ausgelassen habe?

Ich mache mich so oft selbst verrückt und stresse mich. Als würde ich sonst im Leben nichts auf die Reihe kriegen. Dabei kann und mache ich so viel. Ich muss lernen sanfter mit mir zu werden.

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I’ve failed, have I? I have been blogging every single day since April 17th 2024. Exactly as I had planned to do so. And yesterday was the first day without a word. So what now? is it all over?

Usually I would let it all be now. I would just stop writing all together now and probably not blog for a few weeks until it would hit me again. I’m like that when I try to implement a habit and do something for a while. Like meditation or “no sugar” or just like writing. I stop it all as soon as I stop for one day.

Truth is that I was thinking about exactly that yesterday. It was a very busy day and later my parents came to visit. They are not here often and I knew I would probably not have some quiet space to write. I thought about this and stressed myself. Because I knew I was scared of leaving out for one day. And then there was this moment when I realized that I am like that in every aspect of my life.

If I do ONE mistake or miss something I judge myself for exactly that. Instead of seeing what I have done and achieved up until then. I mean I have written here for over a month every day. But that is worth nothing now? This is me. I am extremely strict with myself. And very disappointed by myself too.

So I saw it as a lesson and did not write anything yesterday. And promised myself I would pick up just where I left it and keep going. Because to be honest: Who would actually recognize that I had missed a day? Only me.

I am often so strict, I stress myself, I am hard on myself. As if I would be a huge big failure. And that is just not true. I need to become softer with myself.